//dOlly snOw




8.10.2015

bila kau dah takde tempat nak meluahkan perasaan, kau tak tahu nak cari siapa melainkan Allah untuk meluahkan segala perasaan sedih ni, aku hanya meluahkan dalam blog peribadi ni sebab aku tahu takkan ada yang membaca isi hati aku, Ya Allah betapa kecewanya aku bila kali kedua perasaan yang sama hampir ditinggalkan oleh seseorang yang sangat sangat aku sayang. oleh seseorang yang aku teringin inin menjadi suami yang sah suatu hari nanti. Ya Allah betapa kecewa bila dapat tau nak ditinggalkan dengan orang yang selama ni bagi semangat, harapan banyak bagi petolongan banyak bagi kehidupan banyak bagi peluang yang banyak mengubah aku tibatiba hampir nak tinggalkan aku. Ya Allah, aku sedih sangat. aku percaya untuk kali tiga pasti perpisahan ini berlaku jugak. Ya Allah aku taknak lelaki lain selain dia. cukupla selama ini aku ditinggalkan oleh lelaki.peritnya hanya kau yang tahu. sedihnya Ya Allah. kecewanya dalam hati. betapa malunya aku nanti bilakeluarga aku dapat tau aku dah takde hubungan pape dengan dia. bila aku dah tak contact dia lagi apa lagi yang aku nak cakap bila ada yang tanya pasal dia? Ya Allah betapa rindunya aku nanti bila dia dah takde kat sisi. cukuplah aku nak tahan sedih bila fikir sem 6 dia dah takde kat sisi aku bila semua masalah aku nak kena hadap sensorang. semua masalah aku dah kena fikir masalah sendiri. takde siapa lagi nak bagi semnagat bila dekat dengan aku. dah takde siapa. cukuplah 5 sem dia sorang yang betul2 support aku dari belakang aku. saat aku down gila babi. sangat aku jatuh gila babi. dia sorng je ynag paham perasaan aku. aku tak pernah cerita masalah aku dengan family aku. setiap satu masalah aku mesti aku cerita kat dia. dari masalah kawan sampailah masalah sendiri masalah keluarga. Ya Allah, apa mimpi aku selamani betul2 akan terjadi? cukupla dulu aku pernah mimpi org yag aku pernah sayang bersama ngn org lain, tautau benda tu betul. takkan nak jadi lagi sekali? Ya Allah aku taknak lelaki lain. kenapa aku tak boleh membenci dia sedangkan aku mudah untuk membenci org lain? kenapa aku mudah nak memaafkan dia sedangkan aku susah nak maafkan org lain? walaupon aku giveup dengan dia aku takpernah terfikir nak tinggalkan dia sebab aku fikir yang dia tak kan terfikir nak tinggalkan aku. aku sayangkan dia tapi kenapa sampai dia mesti fikir nak tinggalkan aku? dia banyak ajar aku pasal kehidupan. dalam tak sedar dia mengajar aku cara untuk berkawan, berfikiran terbuka cara nak terima org dalam hidup walaupon aku lambat untuk terima tapi masih dalam proses belajar. walaupon dia buat perangai yang semenangnya menyakitkan hati, aku marah mcm mana pon bila kena pada pujuknya aku tetap akan maafkan dia. kenapa aku lemah sangat ni. Ya Allah. kenapa kau hadirkan dia hanya sekejap dalam hidup aku. aku takpernah dalam hubungan yang begitu lama sampai seluruh keluarga aku tau pasal dia. mak pernah cakap "kawan baik2 dengan bdk uitm tu,mana tau ada jodoh nanti boleh kawin. sekarang susah nak cari jodoh" tapi bila aku dah jumpa dia, dia nak tinggalkan aku. Ya Allah, aku rindu kenangan lama. aku rindu saat baru rapat dengan dia. aku rindu semua tu, aku tak beraninak rapat dengan lelaki lain sebab bagi aku, aku dah ada dia sorang. aku tak perlukan lelaki lain untuk rapat dengan aku. aku cukup kasih sayang dari dia buat apa aku nak cari yg lain. org lain takkan boleh jadi mcm dia. dia dah cukup perfect bagi aku. yang betul2 jaga makan minum aku. sampai duit belanja aku dia yang bagi. eventho tgh bergaduh makan minum aku tetap dia yang jaga. aku sedar, aku terlampau banyak kekurangan pada dia. aku bukan terbaik bagi dia, tapi sepanjang perkenalan aku sentiasa belajar nak jadi yang terbaik untuk dia, aku cuba nak jadi mcm apa yang dia nak sampai kadang2 memang banyak perasaan cemburu ni membunuh aku bila tgk org lain banyak tolong dia buat kerja sebab aku nak jadi yang terbaik untuk dia, aku nak jadi tempat dia selalu minta tolong. aku takut bila org lain rapat dengan dia org lain cuba nak rampas dia dari aku walaupon benda tu tak betul. aku sayangkan dia bukan mcm bdk2 baru couple sayang ayam ayam. aku dah anggap dia mcm ayah, abang pada aku dah. yang selalu tegur bila aku buat salah, selalu marah bila aku perangai tak senonoh. aku tau aku terlalu banyak kekurangan sampai dia fikir nak tinggalkan aku.  aku sama macam ex ex dia sebelum ni. malah aku lebih teruk. tapi dia tetap bertahan dengan perangai aku yang bagi aku takkan ada lelaki lain yang sanggup betahan mcm dia. aku bersyukur ada dia. aku faham kerja dia mcm mana. aku faham sebenarnya cuma bila cemburu datang aku tak reti nak kawal perasaan tu. aku cuba untuk berubah. sampai mati aku akan cuba unutk berubah yang lebih baik. tapi kdg2 perubahan aku takkan ada siapa yang akan perasaan. sampai kdg2 bila aku tgk dia selalu puji perempuan / model dia cantik. aku rasa insecure. sebab aku tau aku tak secantik perempuan2 tu. aku belajar mcm mana nak cantikkan diri. belajar makeup supaya dia nampak aku. tak pandang perempuan lain lagi tapi tak pernah nampak pon semua afford aku. Ya Allah aku takkank hubungan ni setengah jalan. biarlah sampai menjadi halal di sisiMu. aku tak mampu nak tanggung dosa selamani. aku rindu megat zulkhairy yang lama. aku rindu kenangan yang lama. aku rindu semuanya. janganla pernah berubah. maaf sebab aku kurang memahami kau akhir akhir ni. maaf sebab selalu buat perangai sejak sejak ni. maaf bila aku selau merimaskan aku sejak akhir ni. aku minta maaf. sebab aku fikir lepasni aku akan susah nak jumpa kau. sebab aku akan jalani hidup sorang2 lepas kau habis diploma ni sampaila kalau ada jodoh kita akan kahwin. InsyaAllah kalau umur aku panjang. terima kasih atas segalanya. perkenalan kita sepanjang zaman diploma ni sumpah memberi banyak pengajaran dan kenangan  buat aku selamanya. terima kasih sayang. aku rindu kau yang dulu. aku mohon jangan tinggalkan aku. aku takkan mampu nak tahan semua kesedihan tu :(




Older Post | Newer Post